Название новой книги Хайди Грант «Эффект подкрепления: как получить помощь от других» выглядит обманчиво простым. Казалось бы, обращение за помощью – самое естественное человеческое действие. Однако делая это, мы подвергаемся большому стрессу.

Психолог Стэнли Милгрэм – известный своими экспериментами, которые показали, что подавляющее большинство людей готовы, подчиняясь приказам, совершать жестокость по отношению к ближнему, если ответственность за это несет тот, кто их отдает – заинтересовался таким психологическим феноменом как обращение за помощью еще в 1970-х. Выслушав сетования своей матери на то, что никто в метро не уступил ей место, Милгрем отправил туда группу своих студентов, поставив перед ними задачу – просить пассажиров дать им возможность сесть. Хайди Грант так описывает результаты этого эксперимента:

«Хорошей новостью было то, что 68% людей охотно откликнулись на просьбу и уступили место. Плохой – то, что для студентов участие в опыте стало одним из худших, самым травматичным из всех переживаний, которым они подвергались в своей жизни».

Студенты буквально чувствовали физическую тошноту, а один из них настолько побледнел, что перепугал пассажира, который только поднялся со своего места, и тот бросился помогать почти потерявшему сознание парню сесть. Но убедить Милгрэма было не так легко. Скептически восприняв рассказы студентов, он отправился в метро сам. И вот каким был результат:

«Меня потрясло то, что я должен был вести себя так, чтобы оправдать свою просьбу. Было ощущение будто голова застряла где-то между колен, а лицо начало накаляться, как на сковороде. Это не была игра. Мне на самом деле казалось, что я вот-вот должен исчезнуть из этого мира».

Почему же просить помощь настолько сложно? Дело в том, что наш мозг регистрирует социальную боль так же, как и боль физическую. А угроза отказа, неуверенность в результате и сам факт обращения за помощью порождают страх перед тем, что нас будут воспринимать как беспомощных и поэтому менее желательных в нашем окружении, а если просьба касается работы – как некомпетентных. Чтобы противостоять такому восприятию, мы должны осознать: в основном люди охотно проявляют готовность помогать, а некоторых ваша просьба может даже по-настоящему осчастливить. Более того, по словам автора:

«Есть основания утверждать, что не обращаясь за помощью, мы проявляем эгоизм, потому что таким образом лишаем других очень действенного средства улучшить свое душевное благополучие».

Также никто не хочет выглядеть в глазах других человеком, который не хочет или не может помогать. Поэтому если кто-то уже отказал вам в помощи, скорее всего, он не сделает это во второй раз. А индивид, который делал нам какую-то услугу ранее, с большей вероятностью сделает это снова. Чтобы избежать когнитивного диссонанса, вызванного непоследовательностью своих действий, «удовлетворив первую просьбу, люди будут вкладывать в оказании помощи все больше усилий и иногда делать это необычным, неожиданным способом». Хотя такой нашей склонностью можно манипулировать или строить на ней тактику недобросовестной продажи, в целом мы склонны помогать друг другу гораздо больше, чем нам кажется, и это можно использовать для закрепления положительного социального поведения.

Грант обращается к словам педагога, проповедника и автора Фреда Роджерса, который вспоминая свое детство, сказал: «Когда я видел по телевидению вещи, которые меня пугали, мама говорила мне: “Ищи тех, кто готов помогать, а если такие люди есть – есть и надежда”».

Важно и то, что помощь – это довольно существенный фактор формирования межличностных отношений. Помогая кому-то, вы вряд ли будете думать об этом человеке плохо, наоборот она возрастет в ваших глазах. Когда в 1730-х Бенджамин Франклин попросил своего политического оппонента одолжить ему одну редкую книгу, он получил не только сторонника, но и друга на всю жизнь.

В любом случае, если вы хотите, чтобы вам помогли – нужно говорить об этом, – наставляет нас автор. В конце концов, все мы очень заняты и поэтому можем не заметить, что вы столкнулись с какими-то проблемами. А в современной рабочей среде обращение за помощью становится простой необходимостью.

«Несмотря на то, что сама идея попросить хотя бы о незначительной помощи, заставляет нас чувствовать себя очень неудобно, сейчас больше, чем когда-либо, мы полагаемся на сотрудничество и поддержку других, – пишет автор, добавляя, что «никто не работает в вакууме и неважно, где вы находитесь: на позиции низшего уровня или в директорском кабинете».

Межфункциональные команды, управление проектами в стиле agile, новые организационные формы, которые сводят количество иерархических ступеней к минимуму – все это заставляет нас теснее взаимодействовать друг с другом и поэтому мы должны «переступать через себя и практически непрерывно просить кого-то о помощи». «А если вы лидер – то должны продумать, как стимулировать организационное поведение, нацеленное на оказание помощи и взаимной поддержке, – ведь в этом и заключается сущность современного менеджмента», – отмечает Хайди Грант.

Не всегда бывает просто сделать шаг в этом направлении. Тут может помочь специально обученный специалист – коуч.

Обычно это специалист с опытом работе в корпорациях, хорошо разбирающийся в задачах бизнеса, а также обладающий психологическим образованием. В зависимости от запроса это может быть командный коуч(работа с командой), executive коуч – работа с топ лидерами, лайф коуч – работа с ситуациями из повседневной жизни.

И помните, способность просить помощи – навык, который помогает в жизни и который нужно развивать.

 

# коучинг # лайф коучинг # бизнес коучинг # карьерный коучинг # лайф коуч # бизнес коуч # карьерный коуч # executive коуч # карьерное консультирование

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *